NOTÍCIA DO DIA - Paris Hilton em Greve de Fome

Em que??

Fome de quê??

Mas olhando para o aspecto que tem na foto, ela assim vai desaparecer!! Só se for para marte.

Chatice!

http://www.iol.pt/modaesocial/noticia.php?id=815965&div_id=2454

CONVERSAS - LUTA ENTRE MINHOCAS

(...)
- Espera, estou tentando fazer duas minhocas lutarem.
- A da esquerda está sempre a fugir. Vamos minhoca, dá-lhe um pontapé no rabo! As minhocas têm rabo?
- Claro que têm, só que é igual à cara delas.
- Essa aí parece meio brava. Vamos cortá-la ao meio e fazê-la lutar consigo mesma.
- Não ia funcionar. Se me cortasses ao meio eu não lutaria com as pernas, ia era tentar usá-las para me deslocar até um hospital.
- Olá pessoal.
- Olá Crab Man.
- Darnell, sabes fazer as minhocas lutarem?
- As minhocas não lutam.São pessoas pacíficas. Elas tem 5 corações.
- Ouve, Earl. Eu vou virar-me e baixar-me para amarrar o sapato. É melhor vasculhares-me o cabelo, quando eu fizer isso.
- Ok...
(...)


MY NAME IS EARL

LIVROS - Porque é que o Mar é Azul?

Quanto tempo viveria uma pessoa se apenas se alimentasse de cerveja?

Quanto pesa a cabeça de um ser humano?

...

Publicidade - Um dos Nomeados para os Laureats

Para não nos esquecermos como pode haver pessoas originais.

Por falar em burros! - Também há este... e é teimoso

:)
O ministro tem razão. Imaginem se o aeroporto fosse construído no alentejo onde, segundo ele, só há burros... ai ai!

O MAIS INTELIGENTE OUTDOOR DIRECCIONADO DOS ÚLTIMOS ANOS!!!

VIVA A ORIGINALIDADE DO MÁRIO LINO. VIVA A FONTE DE INSPIRAÇÃO QUE É O SÓCRAS! AO MENOS ISSO.

GATO FEDORENTO - Aeroporto da Ota

NO ALENTEJO NÃO HÁ NADA E NA OTA JÁ HÁ TUDO - O MÁRIO LINO É UM VISIONÁRIO

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

"1. INDUMENTÁRIA:

O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.


2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença. Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.


3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.


4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada
ano. Chamam-se Sábados e Domingos.


5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.


6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.


7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.


8. O USO DOS LAVABOS:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.


9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite. Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.
A Administração."


autor desconhecido

RECOMENDO - CRÍTICA ÀS PUBLICAÇÕES ACTUAIS

Quando surgirem dúvidas sobre o que ver, ouvir ou ler:

http://www.metacritic.com/

LIVROS - UMA CONSPIRAÇÃO DE ESTÚPIDOS de John Kennedy Toole

Uma Conspiração de Estúpidos: (Prémio Pulitzer de Ficção) «Uma Conspiração de Estúpidos» é – posso dizer isso sem hesitar – um romance fantástico, uma autêntica proeza, um enorme quadro, simultânea e excepcionalmente, cómico, satírico e trágico da vida em Nova Orleães. Ninguém conseguiu até hoje – nem conseguirá – captar, do modo como Toole o fez, a singularidade das ruas secundárias, dos brancos, dos negros e gente de outras origens das classes médias e inferiores de Nova Orleães… - Walker Percy

VAMOS REDUZIR A TRAGÉDIA DA VIDA À LITERATURA - Imaginem um escritor que ao fim de dois livros editados, se sente frustrado pela falta de sucesso. Tão frustrado que se suicida. E agora imaginem que afinal os livros são esplêndidos, tão esplêndidos que ganha o Pulitzer!!

SARTRE dixit

nada. existo.

SÉRIE TV - WEEDS

Weeds is an American dark comedy television series about an affluent fictional California suburb and its residents, a handful of whom are involved in the distribution and consumption of marijuana. It was the highest rated series for Showtime in 2005.[1] The second season started broadcasting on August 14, 2006, [2] and its finale aired on October 30, 2006. On November 16, 2006, Showtime announced a third season consisting of 15 episodes to premiere on August 13, 2007.

NOTÍCIA DO DIA (QUINTA 24MAI) - HOSPITAL COBRA 200 MIL EUROS POR DOENTE EM COMA HÁ 6 ANOS

O Hospital do Barreiro interpôs uma providência cautelar para retirar uma doente em coma vegetativo, internada há seis anos, das suas instalações, cobrando mais de 200 mil euros pelos 2168 dias de internamento.

Num documento citado pela agência Lusa, o hospital explica que a doente está num estado «estável mas irreversível», e que, apesar de necessitar de cuidados de terceiros «permanentes», os médicos nada poderão fazer «em favor da sua evolução clínica». No mesmo documento, lê-se ainda que o hospital «necessita da cama ocupada para hospitalizar outros doentes».

A providência cautelar, recebida pela família a 15 de Maio, alerta que se a doente não for imediatamente retirada do hospital, a «dívida ascende a uma proporção que aumenta a impossibilidade de futura liquidação e coloca em causa a gestão efectuada pelo hospital». No entanto, o marido da doente, António Casanova, revelou à agência Lusa que apenas manteve a mulher no hospital por não existir outro local com condições para a acolher.

«O valor que o hospital me cobra não ganho eu em 20 anos de trabalho», lamentou o engenheiro mecânico de 54 anos, referindo-se à dívida de 200 mil euros pelo internamento da sua esposa durante seis anos.O marido disse ainda concordar que o «hospital não é o local ideal» para manter a sua mulher, mas acrescentou que não tinha «outras opções», até porque nem a Santa Casa da Misericórdia se mostrou disponível para a receber.

António Casanova criticou mesmo os responsáveis do hospital por terem «feito muita pressão» para retirarem a doente do local e por terem recusado o seu pedido de apoio psicológico para a filha do casal.O marido explicou também que o seu advogado vai contestar a providência cautelar e apelar a várias entidades portuguesas para o ajudarem a resolver este caso.

Helena Casanova sofreu um acidente, a 21 de Março de 2001, na piscina municipal do Barreiro, local onde fazia terapia, tendo-se afogado e entrado em paragem cardio-respiratória.Na altura, os bombeiros enfrentaram várias dificuldades para retirar o corpo para o exterior, já que as saídas estavam fechadas com barras de ferro.Entretanto, a família questionou a autarquia do Barreiro sobre as suas responsabilidades no caso, pois a piscina é um equipamento municipal, mas o presidente na época, Pedro Canário, recusou activar um eventual seguro para suportar o internamento de Helena Casanova. António Casanova decidiu então mover um processo judicial contra a câmara para apurar responsabilidades, mas a queixa-crime apresentada já foi arquivada, enquanto o processo cível ainda corre em tribunal.

http://www.tsf.pt/online/vida/interior.asp?id_artigo=TSF180650

Liga dos Últimos - O PIPAS, O CAVACO, A TEORIA DO POSTE DE ILUMINAÇÃO OU PORQUE NÃO-SOMOS-DOIDOS, ELAS ZANGADAS E O CALHAU

Liga dos Últimos - Agrário de Lamas vs. Operário

MESMO ASSIM O VIDEO DEBAIXO É MELHOR !

PORNO.MUSIC - ATENÇÃO AO ESTILO

ENUR feat. Natasja - Calabria 2007


QUEM É AMIGO?

NOTÍCIA DO DIA - (QUARTA 23MAI) Como perder 13% na bolsa com a melhor 'marca' portuguesa - PARTE 2 (já vai em 23%)!

Acções da Benfica SAD fecham a perder 12,22%


As acções da Benfica SAD desvalorizaram 12,22% no segundo dia de negociação.
Após uma estreia com uma quebra de 11,6%, os títulos da SAD encarnada chegaram a cotar nos 3,85 euros, uma descida de 13,5%. No final da sessão, os papéis valiam 3,88 euros.
Após dois dias de negociação, os títulos da Benfica SAD perderam 22,4% face aos cinco euros de valor nominal.
Esta quarta-feira foram transaccionadas 65.557 acções do Benfica, com um volume total de negócios de 263.917 euros.

LIVROS - A SOMBRA DE FOUCAULT de PATRICIA DUNKER

um livro interessante, imprevisível e com um tema tão actual que não vão conseguir comprá-lo, PORQUE JÁ FORAM TODOS VENDIDOS! Azar o vosso.

SÉRIE TV - NIP TUCK

Nip/Tuck follows the lives of two Miami plastic surgeons, Sean McNamara (Dylan Walsh) and Christian Troy (Julian McMahon). The show, while not strictly a soap opera, has some story arcs. In its debut season, Nip/Tuck was the highest-rated new series on American basic cable, and the highest rated basic cable series of all for the 18-49 and 25-54 age demographics. The fourth season of the series premiered on September 5, 2006 on FX Networks.[1] The fifth season will have its premiere in fall 2007, and will consist of 22 episodes,[2] making it the longest season of the show yet.

OBRIGATÓRIO VER DESDE A PRIMEIRA SÉRIE

SEM COMENTÁRIOS - PROFESSOR SUSPENSO

Professor suspenso por fazer piada sobre Sócrates

Um professor de Inglês, que trabalhava há quase 20 anos na Direcção Regional de Educação do Norte (DREN), foi suspenso de funções por ter feito um comentário ¿ que a directora regional, Margarida Moreira, apelida de insulto ¿ à licenciatura de José Sócrates. A notícia foi avançada pelo Público no passado sábado. Hoje, a Federação Nacional dos Sindicatos da Educação (FNE) reprova a acção disciplinar, solidarizando-se com o docente.

A directora regional não precisou as circunstâncias do comentário, dizendo apenas que se tratou de um «insulto feito no interior da DREN, durante o horário de trabalho». Perante aquilo que considerou uma situação «extremamente grave e inaceitável», Margarida Moreira instaurou um processo disciplinar ao professor Fernando Charrua e decretou a sua suspensão, conta o Público.

FNE solidária com docente

«A FNE reprova por inteiro tal acção disciplinar, solidarizando-se com o docente em causa», pode ler-se no comunicado, enviado às redacções.

A Federação «manifesta também a sua preocupação com o sucedido e pelo que ele representa relativamente aos direitos de liberdade de opinião e expressão».

Comentário jocoso ou insulto?

«Os funcionários públicos, que prestam serviços públicos, têm de estar acima de muitas coisas. O sr. primeiro-ministro é o primeiro-ministro de Portugal», disse a directora regional ao jornal, que evitou pormenores por o processo se encontrar em segredo disciplinar.

Numa carta enviada a diversas escolas, Fernando Charrua agradece «a compreensão, simpatia e amizade» dos profissionais com quem lidou ao longo de 19 anos de serviço na DREN (interrompidos apenas por um mandato de deputado do PSD na Assembleia da República), explica o Público.

No texto, conta também o seu afastamento: «Transcreve-se um comentário jocoso feito por mim, dentro de um gabinete a um "colega" e retirado do anedotário nacional do caso Sócrates/Independente, pinta-se, maldosamente de insulto, leva-se à directora regional de Educação do Norte, bloqueia-se devidamente o computador pessoal do serviço e, em fogo vivo, e a seco, surge o resultado: "Suspendo-o preventivamente, instauro-lhe processo disciplinar, participo ao Ministério Público"», escreve o docente.

«Uma coisa é um comentário ou uma anedota outra coisa é um insulto», defende a directora da DREN. Sobre a adequação da suspensão, a directora regional diz que se justificou por «poder haver perturbação do funcionamento do serviço». «Não tomei a decisão de ânimo leve, foi ponderada», sublinha, garantindo que «o inquérito será justo, não aceitarei pressões de ninguém. Se o professor estiver inocente e tiver que ser ressarcido, será».

http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?div_id=291&id=811432

aqui fica para mais tarde recordar

POST-IT aos montes

Precisava, com urgência, da fórmula para o cálculo (já agora com o resultado final) de quantos post-it são necessários para se obter a altura do Everest.

Os post-it são aquelas coisinhas amarelas que se colam aos monitores e o Everest (sem 'e' no final - ver wikipedia) é a montanha onde se formam os glaciares do pólo sul.

Agradecia que a fórmula utilizasse a raíz quadrada, porque a do senso comum (alturadoeverest / alturadopostit) dá erro .

NOTÍCIA DO DIA (TERÇA 22MAI) - Como perder 11% na bolsa com a melhor 'marca' portuguesa!

(IMPORTANTE: Este blogue não tem pretensões futebolísticas nem CLUBISTÍCAS)

Num dia de fortes subidas na bolsa portuguesa, os sócios benfiquistas decidiram, às 14h30m, vender o clube.

Quem quiser perder tempo e ler a notícia completa, vá a (o que interessa está no último parágrafo):
http://www.jornaldenegocios.pt/default.asp?Session=&CpContentId=296270

MÚSICA - The Chemical Brothers - We Are The Night (2007)

1. No Path To Follow

2. We Are The Night

3. All Rights Reversed (feat. The Klaxons)

4. Saturate

5. Do It Again (feat. Ali Love)

6. Das Spiegel

7. The Salmon Dance (feat. Fatlip)

8. Burst Generator

9. A Modern Midnight Conversation

10. Battle Scars (feat. Willy Mason)

11. Harpoons

12. The Pills Won't Help You Now (feat. Midlake)